Al amor de mi vida

Hoy le escribo al amor de mi vida, a ti que te fuiste injustamente un dìa, no tienes idea de cuanto te extraño de cuanto me haces falta, no sabes cuanto daño me hace tu ausencia, no sabes cuantas dudas  le quedaron a mi corazón, mi conciencia aun me pregunta por ti, mi yo interior no sabe que hacer, usted se me llevo la vida y el alma entera y se a clavado aquí en mis huesos el dolor, esta angustia y esta pena, usted se me llevo la vida y aquí me tiene, usted no sabe lo importante que fue, no sabe que su ausencia es un trago de hiel, usted se me llevo la vida y todas mis ganas y me a dejado congelada la razón y viva la desesperanza. Como me gustaría que volvieras mi amor me haces tanta falta aquí... Te amo demasiado... te amo con todo mi corazon 

Reflexiones parte 2

Osorno 12 de abril del año 2020  

23:01 hrs de Chile

Siendo un día domingo en medio de una pandemia mundial escribo esto a modo de "reflexión" o desahogo personal, no lo se, pero es algo que debo hacer. Pasa que mi ex, volvió, volvió a arrebatar la tranquilidad que tenia, volvió a hacerme trizas, volvió a hacerme sentir que aun sigo encerrada en su cárcel, volvió hacer sentir que una vez mas estoy en la palma de su mano, volvió hacer sentir basura, volvió a quebrantarme, volvió porque no se va, volvió porque me odia, volvió porque a hacerme sentir miedo, volvió a hacerme temblar, volvió a quitarme el hambre, volvió a ponerme nerviosa, volvió a hacerme sentir miedo, volvió a robarse mi tranquilidad, volvió a hacerme sentir sin saber que hacer, volvió a hacerme sentir que lo quiero mata, que lo quiero golpear, que cortaría en mil pedacitos  cada parte de su cuerpo, que quisiera que desapareciera de estar tierra y no saber nada mas de el.... 

3 años de relación, nos amábamos, nos queríamos, nos idealizábamos juntos, planeábamos un futuro juntos, teníamos toda nuestra vida planeada en sueños que jamas se cumplirán, de la nada el amor se acabo y no su amor, sino el mio, quizás fue la monotonía o lo malos tratos que en cada discusión recibía, la culpa fue mía que todo esto halla terminado así, por mis mentiras, por mis engaños, por el miedo que comencé a tenerte,por lo débil que soy, por lo manipulador que llegaste a ser conmigo, por aguantarte tantas cosas, pero no te niego que cada día pienso en ti, y a veces te extraño porque mi pendejes a veces necesita de tu toxicidad, porque a veces siento que no es igual a lo que teníamos y para que quiero tener algo como lo que tenia contigo si todo era cárcel, amargura, sufrir, llorar,  pero no siempre fue así, si no que todo comenzó el año pasado o el ante pasado, no recuerdo bien, cuando yo sentí un día de febrero que ya no te necesitaba, que ya mi amor se estaba apagando y no por alguien, si no que tu toxicidad me estaba haciendo alejarme de ti, tus celos, tus prohibiciones, tus impulsos algo violentos, fui feliz a tu lado, si que lo fui, hacíamos el amor de una manera que quemábamos la cama, mojábamos la cama, yo te amaba, te quería, aun recuerdo esos días donde caminábamos en el parke de franke al otro lado del puente, donde tomábamos ese adictivo manquehuito, o una lemon con una bolsa se papas fritas, recuerdo lo felices que eramos ahí, pasábamos toda la tarde encerrados ahí, dándonos todo... Lo peor que pudiste hacer fue hacerme sentir miedo de ti, cuando me gritaste tanto que me dolía cada parte de mi, ese día me dolió todo y mi corazón se hizo polvo, se quebró en mil pedazos y llore como nunca, me tire al suelo, tu estabas borracho ese día, yo me salí de clases para ir y calmar tu amenazas porque para remate nadie sabia que esta contigo en una relación, nadie sabia y mi vida peligraba tanto a tu lado que cada día me encomendaba a Dios por si ese día no volvía a casa, exagerada dirás tu, pero así me sentía y no hago la victima como dices tu, aun recuerdo cuando me tiras el celular al rio, cuando me hecharon de mi practica por tu culpa, recuerdo las veces que salíamos a comer, recuerdo todo lo que me diste, tu tiempo, tu dinero, el  apoyo que recibí de ti, estuviste cuando mas te necesitaba,llore en tus brazos, en momentos sentí asco de ti, de mi misma... Perdón por todo el daño que te hice, pero reconoce que igual hiciste daño... cuantas veces planee, y quise suicidarme para acabar con todo este dolor que sentía.. cuantas veces me amenazaste con que te suicidarías y mira aquí estas..

 Lo único que deseo para ti es que seas feliz, que borres toda esa amargura de tu corazón, sigas adelante con tu vida, encuentres paz y salgas adelante... 

Quiero ser feliz sin que vengas tu a arruinarlo todo... 

Gracias por destruirme... no lo sigas haciendo... no me hagas caer... 

estoy empezando a sentirme segura de mi misma, no lo arruines... no vas a borrar mi sonrisa otra vez, esta vez no lo harás... 

reflexiones parte 1

No puedo dejar de sentir este dolor por dentro, es algo que mata , que cierra, que encierra... Duele tanto,tanto que destruye el alma, el corazón, la vida, el cuerpo, el espíritu...

Pasan los días y el dolor crece, aumenta, mi corazón se lleno de tristeza, no imaginan cuanta tristeza, ustedes no saben, ni dimensionan lo que es sentirse así, no entienden por todo lo que he tenido que pasar a sido un año lleno de ataos, de dolor de tristeza de no saber que pasa que esta pasando realmente??? no lo se, es que ya no lo entiendo... 

No entiendo como ustedes puede criticar a una persona que se siente destruida por dentro, ni siquiera me preguntaron como me sentía con todo esto, ustedes no saben lo que cuesta salir de aquí, no entienden porque no lo han vivido, no saben las ganas que tengo de morirme de suicidarme y no vivir mas en este dolor, no saben las ganas que tengo de irme lejos donde no pueda ver a nadie donde sea solo yo... solo puedo decir tengo miedo, tengo mucho miedo de mi y de lo que pueda hacer....